J'ai passé un délicieux week-end. J'ai même réussi à me sentir bien. Tu sais quand tu vis juste normalement. Le ravissement, le bien-être. Si, si, c'est possible !!!

Mercredi soir, la veille de mon départ, ma Petite Chérie est partie en vacances avec son papa. Bien entendu, j'ai pleuré toute les larmes de mon corps quand elle est partie. Mes enfants sont encore des petits bouts de moi et toute séparation est un déchirement.
Puis, le jeudi matin, aidée dans l'organisation par ma Grande Chérie, j'ai opté pour les transports commun : TAD, tram, métro et train. Tout était bien huilé et une fois que j'ai mis le pied dans le 1er moyen de locomotion, je me suis sentie BIEN !!!

Dans le train, quand tu as du bol que ton train est à l'heure, que tu n'es pas à côté d'une personne qui ne s'est pas lavée depuis des mois ou d'un gamin qui hurle tous azimuts, t'es sacrément peinard. Tu peux te détendre, roupiller, bouquiner, révasser. T'as pas le risque de t'endormir au volant et de percuter la bagnole que tu doubles. C'est très très cool. Moi, ça me plait drôlement bien.

Le jeudi, j'ai débarqué vers 13 heures. Ma frangine est venue me chercher. C'était très sympa. Elle avait les clés de la maison de mon Chéri. On a discuté dans son petit jardin (très agréable ce petit jardin). Puis elle est repartie. Et là, je me la suis coulée douce, jusqu'à ce que mon Loulou arrive vers 16h30. Quel plaisir de le voir. Nous avons passé près de deux jours totalement isolés. Dans les bras l'un de l'autre. J'ai réussi à éviter de penser et je suis parvenue à ME DECONTRACTER. C'était très très chouette. Pas d'embrouille, pas de prise de tête. Bon, je n'ai pas voulu sortir car je n'avais qu'une envie, c'était de profiter de lui sans regarder la montre et surtout : ne voir personne.

J'avais un peu les boules d'aller à la fête d'anniv de son petit beauf. Pas pour la fête, ni pour les personnes qui y étaient. Toute sa famille est adorable. C'est juste que je stresse grave de la semaine à venir (je la vis à plein pot cette semaine, pendant que je t'écris). Je suis en mode panique totale. Le fait de sortir de notre bulle était pour moi extrêmement difficile. D'autant que l'endroit où se tenait cette fête était un lieu que je fréquentais à haute dose quand je vivais dans cette région. ça, c'était difficile aussi, de se prendre tous ces souvenirs en pleine poire. En ce moment, je ne sais plus où j'habite. Mais alors là, ça n'a pas arrangé les choses. Désordre total. D'autant que, en nous rendant sur les lieux des festivités, mon Chéri s'est arrêté pour acheter des cigarettes. Sur la place même du village où, quelques années plus tôt, mon ex-futur Mari et moi nous étions réfugiés pour échapper au taré. Gloups. Dieu que j'étais mal au milieu de tous ces souvenirs.... que de souffrances !!!

La soeur de mon Chéri, l'organisatrice de cette fête surprise, travaille dans la même agence que mon Chéri. Ses amies sont donc principalement des collègues de mon Chéri. Je ne connaissais personne. Mon Chéri a dû prendre en charge le barbecue pour décharger un peu sa soeur. Je me suis retrouvée un peu seule à table. Seule, mais entourée pourtant. J'observais ces jeunes couples, auxquels mon couple ressemblait tant lors de mon premier mariage. Impossible de me défaire de ce passé qui ressurgit immanquablement dans cette région. Regrets, tristesse, nostalgie... et bons souvenirs festifs rejaillissaient. J'imagine que c'est la raison pour laquelle je me sens mieux ici dans le Sud-Ouest. Les souvenirs sont partiellement effacés. Je peux recréer une nouvelle vie sans interférences, sans parasites qui empoisonnent ma mémoire.

Tout s'est bien déroulé. Tout le monde était fort accueillant. Puis, un couple de retardataires est arrivé, accompagnés d'adorables petits garçons. La jeune femme me demande mes liens de parenté avec nos hôtes. Elle trouve que je ressemble à la soeur de mon Chéri. Mais je lui réponds, que non, je suis l'amie de mon Chéri. Mon Chéri pendant ce temps, jongle avec les merguez et les saucisses. Puis il arrive et nous présente à tous cette jeune et jolie personne : "c'est ma maîtresse de bureau !!!". Bon alors, ça, c'est dit. Tu me connais maintenant. Mon sang n'a fait qu'un tour. J'ai eu l'impression d'être en pleine mutation et me transformer en reptile car mon sang est maintenant figé et glacé dans mon corps gelé. Ne me demande pas la raison de cette phrase qui tue. Pourquoi a-t-il eu besoin de sortir cette phrase en ma présence ??? Ne me le demande pas. Je serais incapable de te répondre. Forcément, cette phrase m'a hanté tout l'après-midi. Plus une ou deux réponses cinglantes à mes taquineries lorsque je m'inquiétais de le voir boire de l'alcool. La prochaine fois, je me la ferme. Je me suis posée des milliards de questions : "vais-je supporter ces coups au coeur à chaque pic ?" "est-il préférable d'aimer et de souffrir ? Ou vaut-il mieux ne pas aimer et ne rien ressentir" A cette question, je peux répondre puisque c'est la situation que je vivais avec mon ex-futur Mari. Quant au reste, quant à ma résistance à ces agacements, je ne sais pas. J'essaie de lâcher prise. Pour moi, la jalousie n'a jamais été une preuve d'amour bien au contraire. Je me sais capable de claquer la porte face à une situation périlleuse. Je sais qu'en cas de danger, j'opterai pour le départ et ce n'est certainement pas ce qui me fera rester bien au contraire. Moi, j'ai besoin d'être sereine dans mes amours. Je pense anormal qu'il y ait domination amoureuse. Je ressens l'amour comme une complicité et en aucun cas une relation de dominant à dominé. Bon, ça c'est dans l'idéal, mais pour l'avoir vécu, je sais que cela peut exister. Je ne suis pas certaine que cela puisse se vivre ainsi avec mon Chéri. Ou alors, peut-être faudrait-il que je l'aime moins ??? Y a-t-il un rapport entre le degré d'amour et la jalousie ??? cette jalousie que je déteste tellement.

Il apparaît comme un homme très... tu sais, le genre d'homme qui parle aux femmes, à ses copines, en leur disant "ma Chériiie" "je t'adore", etc. En fait, ce sont des mots qu'il utilise avec moi. Et là, je prends conscience, que ces mots ne sont pas réservés à mon usage exclusif. Alors, pffff... c'est dur à encaisser alors que je suis tellement craintive et incertaine envers les hommes en général. En plus, je ne suis carrément pas partageuse de chéris. Il faut que je me ré-ancre et que je pense à l'image que j'avais de lui dans notre enfance. C'est une image qui me rassure, m'apaise et me permet d'avancer. En fait, comme chéri, il me faudrait un extra-terrestre qui viendrait d'une autre planète, totalement conçu pendant son grand voyage et donc sans aucun passé, mais bien roulé (comme moi. hé ho !!!) et avec une petite gueule d'ange. Juste programmé rien que pour ma tronche. Le pied quoi... ah bon ? c'est pas possible ??? E.T. est déjà pris ? Il est retourné dans sa Maison ??? Bon, alors tant pis. Je vais essayer de faire avec un terrestre-marin. En parallèle, je vais partir à la conquête de mon moi qui va bien... et hop, de reptile, je passe à une délicieuse Amazone, bien sous tous rapports!!

Il a été vraiment adorable et merveilleux ce week-end. Et j'ai senti notre Amour fort, serein et doux à la fois. Et je me suis sentie super bien et très amoureuse. Alors, je tente de rayer la scène de la "maîtresse du bureau" parce qu'il me faut construire une relation solide alors que je suis tellement dans la destruction. Le fait de conscientiser cette situation doit me permettre d'avancer. Comme dit ma copine "tu ne vas pas tout laisser tomber alors que tu es à 1 m du verre de sangria".

Le tout maintenant, c'est de vivre ces derniers jours terribles : le tribunal ce jeudi, puis le déménagement. Ce sont des déchirures pour tous. Le tout maintenant, c'est que ça se passe très vite et qu'on en finisse. Puisque j'ai accepté (dans le sens, je n'ai pas eu le choix) ce nouvel échec conjugal. Quand je vois l'Amour que nous nous portons mon Chéri et moi, je me dis qu'il n'y a pas photo. Quand je vois les réactions de mon ex-futur Mari dont le comportement n'a que très peu changé comme si rien n'allait se passer... je sais que je n'avais pas d'autre choix que d'essayer d'exister.

Alors, là, ce soir, et les jours à venir, mon objectif va être de tenter de me tenir la tête hors de l'eau et surtout "Il faut que je respire !! et ça, c'est rien de le dire. Je ne vais pas mourir de rire...Et c'est pas rien de le dire".

Et après, j'espère que je vais pouvoir revivre. Et que nous pourrons être heureux avec tous nos adorables Loulous. Quel bonheur de s'endormir à côté de l'homme que l'on aime. Quel bonheur de se réveiller et de sourire de plaisir de voir l'homme que l'on aime à ses côtés...

Apnée : la finale

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