C'est la reprise du boulot !!! La tête dans le c.. "bip!!". Malgré tout, je suis contente d'avoir pu retrouver ma copine-collègue adorée et trop drôle. Mais heureusement qu'elle est là parce que...

Ah, il faut que je te parle d'une tête de noeud de mes collègues. Quand je dis "tête de noeud", je crois que je pourrais la qualifier de "la personne la plus détestable à mon dégoût que je connaisse". Dès que je peux, je la fuis. Dès qu'elle ouvre la bouche, je n'ai qu'une hâte, c'est qu'elle la ferme dans les pouyièmes de secondes qui suivent. Notre sport favori est le bâchage mutuel en bonne et due forme. Nous nous détestons copieusement. Ce qu'elle aime, c'est parler le plus fort possible, ce qui rend toute discussion, autre que la sienne, impossible dans les 10 mètres à la ronde.

Bien entendu, tu sais bien, elle a toujours raison sur tout. Elle te donne des conseils ou plutôt elle te balance non-stop des "QUOI ???!!! mais tu fais ça !!! mais c'est totalement con, ça sert à rien, faut faire comme ça... non mais vraiment, pfff... !!!" avec les yeux qui se mettent en orbite. Pauvre demeurée !!!

Elle sort toujours avec les mecs les plus beaux du monde. Ben forcément, vu que c'est la plus belle nana du monde. Bon okay, elle est bien foutue cette conne. En plus, elle te donne des leçons de diététique et elle s'enquille des frites tous les midis qu'elle enfourne avec ses grandes dents de cheval à la Fernandel. J'avoue que la première fois que je l'ai vu, elle avait ses dents d'origine (si, si, pire que maintenant) et je me suis dit "merde alors, c'est quoi cette horreur, ces espèces de dents inommables qu'elle te balance en pleine poire dès qu'elle ouvre son énorme bouche". Remarque bien, ça doit plaire à certains. ça doit être la championne de la pipe qui te glace le sang, c'est bon parce que ça fait peur (Hé ho, j'ai le droit de me défouler hein !!! je me suis tellement agacée ce midi). Bref, entretemps on a eu le droit à l'appareillage. ça soulage un peu. Puis après l'appareil c'était nettement mieux, mais je crains que les grandes dents de cheval aient pour objectif de reprendre leurs places naturelles. On voit bien qu'elles n'ont pas achevé leur mutation.

Elle se fait régulièrement larguer par ses mecs les plus beaux du monde. Comprends pas, elle qui est si parfaite !!! Et c'est à peu près le seul moment où elle est à peu près supportable parce que du coup, elle se rend compte que malgré tout, elle n'est peut-être plus la plus belle du monde, mais la deuxième. En ce moment elle sort avec un mec de 33 ans (environ). Elle en a 42 (ans). Je lui dis à chaque fois : "comment ça va avec le jeune ?". Poum!!! un coup à l'oeil, elle m'a dit qu'elle n'aimait pas qu'on lui dise ça, donc dès qu'elle m'emmerde, je lui en rebalance une couche. Elle m'envoie un regard oblique. Je suis ravie. Et j'insiste lourdement (je peux être encore plus conne que mon état habituel) : "comment on appelle ça déjà ? Cougar??? MILF ???". Elle se la ferme et parle à la copine de gauche ou de droite (c'est selon) et ça me fait de bien jolies vacances. J'en suis venue à ne plus prendre ma pause café avec les copines tellement elle me fout les nerfs, cette tête de noeud. Son jeune amant, qui l'a laissé le mois dernier, (mais semblerait que ça reprenne de temps en temps, vu qu'elle est si irrésistible, tu comprends...) est un espion. Bref, un mec de la BAC (je ne sais pas comment ça s'écrit, pardon, tu corrigeras de toi-même si tu le sais, toi). Bien entendu, c'est top secret, mais elle peut pas s'empêcher d'en causer... il est parfois en filature, tout ça, tout ça. Cette conne aujourd'hui nous dit qu'il faut qu'on regarde canal + ce soir car il y a une émission sur le grand banditisme. Et alors là, faut voir comme c'est impressionnant. Parce que maintenant, c'est comme si c'était elle la nouvelle James Bond girl, voire la Ministre de l'Intérieur, la place du Président semble déjà prise. Elle sait tout sur tout ce qui se trame dans le milieu. Han han !!! ça fait peur. Et tu sais quoi ? La voilà qui nous sort une tirade sur le self défense car elle en fait depuis maintenant un mois (dis Monsieur Cadbury, rien qu'un petit oeil au beurre noir pour me faire plaisir??? oh allez !!!). Je lui dis "tu fais du ju jitsu ?". Elle répond "meuh non, je fais du self défense, moi"!!! Les bras m'en tombent. L'une de mes collègues qui comme moi, a déjà fait du ju jitsu, lui dit : "mais le ju jitsu, c'est du self défense". "Ah non mais moi, je fais du self défense, le vrai !! et aussi de la boxe... et voilà la tête de noeud qui se met à parler de clés, d'immobilisations et tout et tout...".

Elle était sortie avec un parachutiste, elle devait faire du parachutisme. Manque de bol, le para l'a quittée avant.
Elle sort avec un flic, elle devient espionne. Ben, le truc normal, quoi. C'est ce qu'on appelle avoir de la PER-SON-NALITE. Respect tête de noeud, t'es vraiment fidèle à toi-même...

Bon, avec tout ça, c'est pas encore ce soir que j'irai au paradis, moi...

Pôv naine !!!

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