Constat amer sur ma vie amoureuse.

J'ai toujours eu beaucoup de difficultés à aimer des hommes ou des garçons (ça c'était quand j'étais beaucoup beaucoup plus jeune). Ah ça, je tombais amoureuse très rapidement, des coups au coeur j'en ai eu. Des vibrations de partout, j'en ai eu. Mais, ça ne durait pas longtemps. Dès que le mec était dans la poche, je n'y voyais plus aucun intérêt. Et très souvent je tentais de m'accrocher. En fait, que ce soit celui-ci ou celui-là quelle importance, le résultat était souvent le même. Alors, très souvent, j'ai tenté de changer ces hommes pour que je puisse enfin les aimer. Mon Mari a été l'objet de reproches incessants pour que je puisse continuer à l'aimer. Mais autant te dire qu'en raison de son étrangeté, et son penchant pour les vieilleries, Jo la récup n'a pas été retenu dans le casting des mecs dont je raffole. Ainsi, il a deux paires de lunettes. Tu sais, tu achètes une jolie paire et l'autre à deux balles. "Alors quand tu es à la maison, mets la jolie. Essaie un peu de me plaire". A travers ces mots, je révélais mon désamour.

La rencontre avec "le taré" a été plaisante, je lui trouvais vraiment beaucoup de charme, surtout avant que je ne l'ai en poche et pourtant, quand je le voyais de loin, je me disais. "Ben non... toujours pas".

Avant encore, il y a eu cet ex, si a-do-ra-ble. Le must du must. Mais rien à redire. Si ce n'est que... non et non, je n'y arrivais pas et pourtant, il plaisait bien à mon entourage féminin. Encore avant, il y a eu cet amour passion. Cet homme là, je l'ai aimé puissance XXX. Donc, oui, je suis capable d'aimer. Alors : ouf.

Parce qu'avant encore, mon ex, je l'avais aimé au début, physiquement aussi, mais lorsque je regarde son visage maintenant, je me dis "ben non alors".

Si je remonte encore plus loin. Ma première longue relation. Ce garçon était joli. Tout le monde le disait, alors bon, j'ai dit "ok on y va" et je m'en suis collé pour 6 longues années. Mais je ne l'aimais pas du tout, du tout celui-là. Tu peux le dire, je suis grave.

Tout ça pour te dire que j'ai regardé un reportage à la télé ce soir. ça parlait d'un garçon qui avait eu un amour très fort pour une jeune fille et lycée de Versailles. Ils avaient alors 14 ans. La vie et les adultes ont fait qu'au bout de 9 mois, la nana a dû changer de ville. Et lui, est toujours resté amoureux secrètement de cette fille. Il est devenu écrivain. Tous les deux se sont mariés ont eu des enfants avec des conjoints auxquels ils n'avaient rien à reprocher. La femme a reconnu cet amoureux dans un article que le Nouvel Obs lui consacrait. C'était 38 ans plus tard. Elle l'a contacté. Ils se sont revus.... l'homme a quitté sa femme.... la femme avait déjà quitté son mari. Et hop hop hop, mariage et grand grand bonheur.

L'homme sur l'écran était barbu, cheveux blancs. Bien plus vieux que mon Chéri à moi. Mais, j'ai naturellement pensé à nous. A notre histoire. Et aussi à ma conviction que je suis incapable d'aimer vraiment. J'en ai discuté avec ma psy qui m'a dit: "Vous avez aimé lors de l'amour passion pendant des années et vous m'avez dit que vous aimiez votre Chéri". Ah oui alors, et je peux te dire que cet amour passion je l'aimais MAIS si ce mec était bâti comme un Apolon, je ne le trouvais pas joli de visage. Alors que mon Chéri, je le trouve super beau et je l'ai toujours trouvé beau. Quand nous étions jeune, au départ, je ne craignais rien car je le trouvais tellement beau, que ça n'était pas possible que je puisse lui plaire. Et puis je crois que quand je le croisais un peu plus tard, je le trouvais encore beau, même si... j'étais en main. Alors, tu sais ce que j'en fais de cette croyance que je n'arrive pas à aimer ????

Plus je m'éloigne de mon Mari, plus je m'avance vers mon petit appart, vers ma liberté, plus je m'autorise à aimer mon Chéri. Plus je suis sereine et plus je suis confiante, plus je suis amoureuse. C'est un peu comme si je l'avais toujours su. C'est comme si je réglais toutes mes affaires en cours pour enfin pouvoir vivre une vie qui me correspond. Cet homme-là fait partie de mon passé, et à ce titre, il revêt un caractère qui tient du sublime. J'aime les hommes beaux. J'aime son sourire, j'aime ses traits, voilà. Je crois au fond de moi que j'aime cet homme d'un amour sincère et véritable. Quand nous étions jeunots, nous passions des nuits, entrelacés à parler sans arrêt. J'ai le souvenir d'une harmonie et d'un bien-être. Je pense que j'ai toujours recherché ces échanges et cette complicité que nous avions l'un pour l'autre et que je retrouve enfin. Cet homme-là fait partie de mon présent et de mon futur. Je le sens tellement vivre en moi.

Ah ça, nous avons tous les deux vécus des choses l'un sans l'autre. Il a eu des expériences que je qualifierais de très troublantes et véritablement dérangeantes pour moi. Et il va me falloir puiser très loin en moi pour surmonter les peurs et troubles qu'elles font ressurgir en moi. Je sais que la vie avec lui ne va pas être de tout repos parfois. Mais peut être vais-je pouvoir lui apporter une certaine quiétude qui lui fera un peu baisser sa garde et qui pourra peut être l'aider à être plus serein. Nous nous apporterons un enrichissement mutuel (parce qu'on le vaut bien !!!). Je sais qu'il sera à mes côtés et j'espère qu'ensemble, nous allons pouvoir vivre heureux, en paix, surtout ENSEMBLE, collés l'un à l'autre, main dans la main, sans plus nous lâcher. Peu importe où nous vivrons, je sais que nous avons nous aussi à vivre, à consommer ce joli amour, à nous régaler de cette seconde chance. Et cette certitude me rend tellement heureuse...

Je n'arrive pas à aimer...

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