ça y est, mon dossier est maintenant finalisé, demain, j'envoie tous les éléments permettant de lancer la requête en référé. Et pourtant, j'ai l'impression de faire cela dans le dos de mon Mari.

Malgré tout, j'ai tenté de discuter avec lui pour ne pas faire cela de cette manière. Je me voulais transparente. Mais il ne veut parler de rien. Il me dit juste qu'il ne réagira qu'à réception du courrier de mon avocat. A bien y réfléchir, si j'ai tant de difficultés à lancer cette procédure, c'est que je pressens de sa part, une vive réaction face à ma décision. Je redoute un coup d'éclat. J'ai des difficultés à l'imaginer ne rien faire à mon encontre car il considère que je n'ai pas fait d'efforts. Que je n'ai pas fait le nécessaire pour l'aimer à nouveau. Consternation de ma part. Hélas, ou Dieu merci, je ne peux pas gérer mes sentiments. Je suis incapable de me dire "bon, ben lui je vais l'aimer, et lui, je ne veux plus l'aimer". ça ne se passe pas comme ça l'amour. En tout cas, pas pour moi. Il est clair que je ne maîtrise rien de mes sentiments. J'ai eu beau tenter de me "forcer" à aimer, je n'y suis pas parvenue. Le peu de fois où je suis réellement tombée amoureuse, où j'ai réellement aimé, je n'ai rien maîtrisé de rien. Je plaide donc "non coupable" !!! Désolée Mari, mais vraiment, je ne peux pas t'aimer, je n'y arrive pas. Il est vrai que cela aurait été tellement plus simple pour notre petite Chérie. Je sais que cela aurait été l'idéal pour elle et pour nous. Malheureusement, j'ai eu beau vivre aux côtés de mon Mari. Je me suis ennuyée comme jamais. C'est ainsi, nous sommes différents. ça, je le savais, nous aurions pu être complémentaires, mais nous n'y sommes pas parvenus. Point final.

Alors, on en reparlera. On verra ce qu'il adviendra de nos vies. Je crains des représailles assez musclées. J'espère que mon futur ex-Mari aura un minimum d'intelligence pour considérer que ma Petite Chérie ne pourra être bien dans ses baskets que si nous parvenons à mener à bien notre divorce. Tout comme mon 1er divorce qui s'est finalement bien passé. Le père de mes deux grands et moi-même sommes en très bons termes. Il va certainement venir chez moi pour fêter l'anniversaire de notre grande Chérie. Il vient avec sa compagne. Il est plutôt bienveillant à mon égard. Pour le plus grand bonheur de mes enfants. Et le mien aussi.

Maintenant, moi, j'aimerais bien me tourner vers le futur. J'aimerais pouvoir vivre ce joli amour. J'aimerais peut-être même arriver à m'aimer. Je sais que c'est bien la clé d'un bonheur futur. Pour arriver à entendre l'amour d'un homme, il faut que j'arrive à entendre en moi des bribes d'amour à mon égard. Car si je ne m'aime pas, comment admettre qu'une autre personne pourrait m'aimer. Il est question ici d'estime de soi, je le sais. J'ai perdu un gros morceau de moi toutes ces dernières années. Alors, je me mets à engloutir des tonnes de nourriture, comme pour me rassurer, comme pour combler un vide à l'intérieur de moi. Pourtant, je n'ai pas toujours été comme ça. La fois où j'ai réussi à vivre cet amour-passion, c'est aussi parce que j'avais accepté d'être "aimable". Et aussi parce que l'amour de l'autre était tellement fort, qu'aucun doute n'était permis. Il ne me restait plus qu'à accepter. Et à vivre heureuse... Si le contexte avait été différent, cette fois-ci, je pense que j'aurais pu aimer pour très longtemps. Mais l'Amour que je vis actuellement est encore plus complet, plus abouti. Je suis à nouveau sereine pour cet amour. D'autant plus que je pense qu'il va falloir que je sois sereine pour deux. Car mon Chéri lui, ne semble pas serein. Il est torturé, triste, mal. Il me semble qu'il se sent esseulé. Alors que mes pensées l'accompagnent à chaque instant. Peut-être a-t-il lui aussi besoin de recréer de véritables liens avec son "lui". J'espère que l'intégration dans sa nouvelle maison va favoriser sa reconstruction. J'espère qu'il ne va pas subir, mais au contraire, rebondir et enfin, vivre à leurs justes valeurs de grands et intenses moments de bonheur. La cerise sur le gâteau serait que je partage avec lui ces moments de bonheur. Et tous nos petits Chéris avec... les siens et les miens... les miens et les siens...

Et pourquoi pas ???? Moi, j'y crois tellement, tellement fort !!!

Le grand saut

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